模式有可能重复，并不意味着“无法改变”。我们可以了解这种模式是怎样运行的，在下次感到烦躁时觉察它。

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春节将至，小王趁机休了年假，想回家多休息几天。不用再挤地铁通勤两小时，而是随时想躺就躺；不用再边等电梯边狼吞虎咽地吃早饭，而是有妈妈做的色香味俱全的三餐；不用再看合租舍友的脸色，而是可以独自霸占洗手间……躺在自家床上的小王终于觉得自己快乐了。

然而没过几天，小王就不乐了，仿佛在家里做什么都像是错的：“葛优躺”被妈妈说懒，帮忙干活被嫌弃捣乱；妈妈的叮嘱也从亲切变成了烦人模式，夹带着七姑八姨的家长里短，还有对爸爸“啥也不干”的抱怨……

小王听不下去了，借口“要加班”打开电脑上网吐槽，立刻得到了网友们的回应：

“可不是嘛，感觉我妈比领导还烦！”

“第一天母慈子孝，一周后鸡飞狗跳……”

为什么会这样呢？

惹人烦的妈妈？也许本质是缺席的爸爸

当小王被妈妈念叨烦时，小王的爸爸在哪儿呢？

小王的家庭是典型的“男主外女主内”型，从小王记事起，爸爸就常常加班，回家很少做家务。妈妈包揽家中一切，带孩子、照顾老人样样都要管。在小王的印象中，妈妈非常关心自己，直到高三，他每天的衣服还是妈妈前一晚搭配好放在床头。他跟妈妈的交流很多，但爸爸似乎总是沉默寡言。原本应该跟爸爸商量、合作的妈妈，却没法从爸爸那里得到支持，常在他面前抱怨“你爸总是这样”……

在这个家庭中，爸爸好像是个“外人”，总是在妈妈需要支持时“缺席”，于是焦虑的妈妈只好把目光转向自己的孩子，用把孩子拉进三角关系（triangle）的方式来发泄自己的焦虑。比如，过度关注小王的生活，甚至让小王觉得妈妈好像想控制自己。妈妈也会让缺席的爸爸用另一种方式“在场”，比如对爸爸抱怨“这孩子太不让人省心了”，或者对小王抱怨“你爸对我漠不关心”……

当小王长大成人，远离家乡独立生活时，妈妈就没法“拉拢”他了；但当他回到爸妈身边过年时，这样的模式又会重新出现。

爸妈也无奈，“烦人”是这样一代代传递的

但这也不能全怪小王的爸妈，毕竟也从来没有人教过他们，甚至在他们小时候，小王的爷爷奶奶外公外婆也是这样对他们的。

早期的心理学家认为，父亲——母亲——孩子之间某些相处模式是对过去几代人的复制，并将会在接下来的几代人中不断重复。

我们理解、应对问题总有一套相对稳定的方式，这就是图式。而在我们长大的过程中，父母作为我们的第一任“老师”，他们的行为让我们学到解决问题的方式，让我们形成最初的一套图式。小王的妈妈出生在农村，小时候家里穷，小王的外公常年打工不在家，外婆在家干农活、照顾几个孩子，于是妈妈就习惯了小王外婆的抱怨，而在她长大、养育小王的时候，也就重复了这样的模式。

当然了，模式有可能重复，并不意味着“无法改变”。只要我们了解这种模式是怎样运行的，在下次感到烦躁时觉察这种模式，就有可能改变它了。

想摆脱烦恼？试试这种“阴阳怪气”

既然我们已经知道了，妈妈之所以“烦”，是因为没有得到关注。所以，把爸爸拉回到原有的位置上。

当然了，这是一个艰难的过程，毕竟他们已经这样过了几十年，两人的相处模式不可能很快改变，但暂时改善家里气氛，让大家有机会觉察自身，有一种“阴阳怪气”的小技巧不妨一试：夸张化。

比如，过分同意妈妈的抱怨。如果妈妈对你抱怨爸爸有时候邋遢，那你就更强烈地指责他是个懒汉。你甚至可以“先发制人”，比她更早地开始指责自己、抱怨爸爸。也许在听到你这些话后，妈妈会忍不住从怒转笑，发现自己的话不够合理；也许会转而为爸爸辩解，说他也没有那么糟……无论如何，你都把自己从三角关系之中撇出来了。

成长、分化是漫长的过程，想在一次假期里，摆正错位了几十年的家庭关系是很难的，但至少我们可以从这次春节回家开始尝试。祝你在适当亲密的家庭氛围中，安心度个假。